Мами найдорожчі

Мами-найдорожчі Том Моррісон/Getty ImagesТермін «нарцисист» широко вживається для позначення чогось на кшталт «самолюбного егоманіяка», але людям з психологічним розладом насправді не вистачає справжнього почуття «я». Те, що виглядає як самоствердження, насправді є пошуком: для нарциса всі інші-це дзеркало, в якому вона шукає своє відображення. ('Як у мене справи?') Грандіозність, право та відсутність співпереживання - характеристики виконавця, а не слухача - є одними з критеріїв, наведених для нарцисичного розладу особистості (NPD) у посібнику з психологічної діагностики, відомого як DSM .

За словами терапевта з Денвера Керіл Макбрайд, автора «Чи я коли-небудь буду достатньо хорошим»? Виліковуючи дочок нарцисичних матерів, мама з НПД ставиться до своїх дітей - особливо дочок - як до себе, нерозважливо топтаючи їхні психічні межі. Вона виставляє свою доньку як дублера, ко-діву чи наступницю, а потім оцінює її виконання так жорстко, наскільки мати уявляє, що її оцінюють. Вона проектує на дочку власні проблеми з красою, спокусливістю та зовнішністю, а також з успіхом у стосунках та кар’єрі. Таким чином, дочок втягують у змагання, ревнощі та прожектори, яких вони ніколи не шукали. Матері -нарциси та їхні дочки - 'вороги' без кордонів.

Ми всі знаємо цих душу, але розважальних монстрів з таких фільмів, як «Циган», «Умови милосердя» та «Листівки з краю». Але Макбрайд переконливо розширює сферу застосування за межі архетипу. За даними Американської психіатричної асоціації, близько 1,5 мільйона жінок у США мають повноцінний NPD, але Макбрайд стверджує, що нарцисизм-це «спектровий розлад» різної інтенсивності, і що більшість людей мають певні тенденції до цього. Мама може бути не найгіршим монстром у вашому житті - вона може бути зовсім не монстром. Але багато дочок відчують шок від визнання, якщо вони пройдуть діагностичний контрольний список Макбрайда, чиї 33 запитання включають: «Коли ви обговорюєте свої почуття з матір’ю, чи вона чи вона намагалася перевершити свої почуття своїми?»

'Чи заздрила вам ваша мати?' і 'Чи відчувала вас чи ваша мама відчуття неприйняття?' Вам не потрібно бути вихованим Мамою Розою, щоб відповісти так на деякі з них - і визнати шкоду, яку книга має залікувати. Макбрайд описує матерів із нарцисичними рисами та випадами в житті їхніх дочок на прикладах з її 28 -річної психотерапевтичної практики. До класичних гріхів російської матері відноситься постійна критика, ігнорування або мінімізація почуттів її дочки та занепокоєння про те, як родина виглядає для сторонніх. Особи, які працюють з мамою, як правило, або захоплюють, або ігнорують (у цьому випадку легше пропустити роз’єднання на довгі роки).



Їхні дорослі дочки, пише Макбрайд, як правило, надміру досягають успіху, які ніколи не бувають щасливими, або самодиверсанти із залежностями або взаємозалежними стосунками. Багато з них стають нерішучими, самосвідомими та невпевненими у собі. Вона також вказує на те, що дочки, яким відмовляють у безумовному вихованні, цілком можуть мати деякі нарцисичні риси низького спектру дії: вони ввібрали суворі судження і або сприймають його, або намагаються спростувати це у своїх стосунках. Макбрайд пише, що вона почала своє «одужання» від такої матері 17 років тому і з тих пір зосередила свою практику на тому, щоб допомогти дочкам перепрограмувати свого внутрішнього критика та навчитися менш умовній формі кохання.

Книга Макбрайда слідує стандартній терапії - від визначення проблеми до «припинення спадщини». Зцілення, викладене в останньому розділі, полягає в тому, щоб навчитися приймати, що ти ніколи не отримаєш від матері бажаного материнства, а потім сумувати за цією реальністю стільки, скільки буде потрібно. У той же час, ви повинні визнати, що вам все ще потрібне таке материнство, незалежно від вашого віку. Навіть складніше, ви повинні навчитися самому мати, перш ніж стати здоровою, автономною і люблячою жінкою, партнером, другом і матір’ю - і зробіть це, розлучаючись зі своєю матір’ю настільки, щоб вона не могла вам продовжувати шкодити. Довгий рядок до мотики.

Деякий процес може здатися дивним для терапевтичних незайманих. Навіть той, хто п’є психоаналітичний Коол-Ейд, як я, здригнувся, порадившись отримати ляльку, схожу на те, що ви робили у віці від трьох до восьми років, і «запитайте її, що ... вона зараз від вас потребує». У ветеранів терапії може бути інший, хоча й пов’язаний, скептицизм: твердження книги про те, що вона сама є «програмою відновлення», виглядає дещо оптимістичним.

МакБрайд наводить переконливий випадок, що дитина, яка не має пристрасті, може залишатися психологічно повішеною навіть у дорослому віці, і що зцілення вимагає психічного повернення до безпорадності. Але саме споглядання такого регресу, навіть без проклятої ляльки, може змусити відчути себе поблажливим, нью-ейґейським, жалюгідним, слабким і без гумору-особливо, коли мама навчила вас, що ваші почуття непривабливі. Але одне можна сказати напевно: ніколи не пізно почати.

ВОНА: Як ви думаєте, чи буде ваша книга достатньою допомогою для тих, у кого є нарцисична мати, або їм слід також звернутися до терапевта?
Керіл Макбрайд: Програма відновлення в книзі - це та сама програма, яку я використовую під час терапії з дочками. Дочки самозакоханих матерів, як правило, застряють у стадії горя, тому що їх навчили приховувати свої почуття і, як я пишу в книзі, «висловлювали посмішку на це красиве обличчя». Якщо ви все -таки застрягли там, може бути гарною ідеєю попрацювати з терапевтом.
ВОНА: Що може стати поштовхом до початку терапії щодо вашої матері?
КМ: Як правило, жінки заперечують або вони насправді не розуміють, що закономірності чи проблеми у їхньому житті можуть виникнути через брак материнської любові. Вони прийдуть на терапію через якісь інші проблеми-проблеми батьківства, любовні проблеми, самодиверсія або навіть досягнення високих результатів, але почуття недостатньо добре.
ВОНА: Коли Ви вирішували проблему власної матері і чому?
КМ: Це було в моїх кінця тридцятих років, викликане боротьбою з внутрішніми повідомленнями від моєї матері, суворого критика. Життєвий досвід допомагає вам побачити деякі закономірності у любовних стосунках та самодиверсії. Я знав, що постійно намагаюся довести свою цінність. У мене тоді були діти, але це стосувалося не стільки моделей з ними, скільки того, що відбувалося всередині.
ВОНА: Скорбота, як ви її описуєте, звучить дуже поодиноко - напишіть у щоденник, прогуляйтесь самі, знайдіть місце у вашому домі, щоб побути наодинці. Ви попереджаєте, що 'близькі вам люди' можуть підірвати ваші зусилля. Ви рекомендуєте не говорити про процес скорботи? Люди схильні говорити про це занадто багато?
КМ: Головне - знайти правильних людей, з якими можна поговорити про це. Донькам дійсно потрібно обробити це разом з іншими, але дуже часто люди, які вас оточують, говорять: «Подолайте це вже»; 'Не будь жертвою'; 'Не живи минулим'. Вам потрібні люди, які можуть надати вам співпереживання та підтримку, а не ті повідомлення про все.
ВОНА: Ви рекомендуєте, щоб дочка, що одужує, була поруч зі здоровими друзями, але хіба поранені так само не схильні зв’язуватися?
КМ: Чим здоровішими ми стаємо і чим більше ми формуємо власне самопочуття, тим сильніше нас тягне до здорових людей. Ми несвідомо втягуємо людей, які знаходяться на тому самому емоційному рівні. Оскільки ми набуваємо більшого почуття безпеки, ми приваблюємо і приваблюємо здорових людей - що є вагомою причиною для одужання! Іноді ви переростаєте старі стосунки, але це пов’язано з тим, як ви перебуваєте всередині. Ви не обов’язково кидаєте своїх старих друзів - це більше, що ви взаємодієте по -різному, маєте кращі кордони, маєте більшу взаємність, стаєте менш залежними або співзалежними.
ВОНА: Ви під час одужання коли -небудь казали: 'Мамо, ти нарцисист'? Або ця книга є першим подібним повідомленням?
КМ: Це я вперше кажу. Вона ж знає. Ми говорили про нарцисизм поколінь, про моїх бабусь і дідусів. Але я все ще обережний, коли надто багато розповідаю про неї. Я не знаю, чи вона прочитає книгу.

ВОНА: Терапія діє способами, які часто не піддаються кількісній оцінці, але чи можете ви сказати щось про різницю між абсолютною довірою дитини до добрих, беззастережно люблячих батьків та обережною заслуженою довірою дорослих стосунків? Не відчувши першого, чи можна коли -небудь вивчити друге? І чому ви повинні, якщо ваша мати не заслуговує довіри?
КМ: Якби ми не виросли з цією довірою, її надзвичайно важко вибудувати. Це питання, яке завжди є, коли дочки одужують. Вони стають кращими в цьому, тому що довіряють собі. Чим більше ми довіряємо собі та своїм здібностям, тим менше не довіряємо іншим, тому що знаємо, що можемо впоратися з усім, що з’явиться. Чим більше ви довіряєте собі, тим більше впізнаєте червоних прапорів, які нагадують вам про вашу матір.
ВОНА: У розділі з підзаголовком «Намагаючись перемогти в любові там, де я зазнав невдачі з мамою», ви пишете, що більшість людей, які не мають інтимних партнерів, є «нездоровими одиночками», але деякі з них прийняли здорове рішення залишитися наодинці. Як ви можете визначити різницю?
КМ: Це те, що вони вам говорять і як, їх рівень задоволеності, чи здаються вони щасливими. Деякі одиночки не хочуть бути самотніми, як мій приклад з «Марсією», яка нікому не довіряє, крім своєї собаки. Вона хотіла б довіряти людині, але прийняла нездорове рішення не вступати у стосунки. Але інші зробили цей вибір з місця самореалізації. Їх вибір не ґрунтується на дефіциті чи іншому питанні.
ВОНА: Великою темою цієї книги є імідж проти автентичності - нарцисична мати більше турбується про те, «що думають сусіди», ніж про те, як почувається її дочка. Ви вказуєте, що дочка матері -росіянки має повалити судження своєї матері за зовнішнім виглядом, а засоби масової інформації говорять про те саме: краса, багатство і слава - імідж - це те, що має значення. Досягнення автентичності та власних цінностей здається важливим, але як можна не звертати уваги на повідомлення, які ви отримували все життя, і продовжувати отримувати від засобів масової інформації?
КМ: Ви можете побачити, як це подвійний удар. Якщо ви несете тягар «ніколи не достатньо хороший», вам здається, що ви опинилися на цій величезній горі. Я вважаю, що це сходить до програми відновлення, до формування міцного самопочуття. І багато чого з цього налаштовується на те, ким ви є як людина, що цінуєте, що важливо для вас у житті, а не як виглядають речі, як ви виглядаєте. Я думаю, що всі жінки повинні бути вдячними за будь -які подарунки, які нам дали, і піклуватися про себе, і це включає в себе наше здоров’я та зовнішній вигляд, - але тому, що ми дбаємо про себе, а не про іміджевий аспект цього. Ми всі маємо різні інтереси - важливо знати, які ваші. Дивно, як багато жінок не знають, що їм подобається, не знають, що цікаво, у чому вони хороші. Деякі вправи з моєї книги можуть у цьому допомогти. Ви можете визначити рівень задоволеності людини за тим, що вони говорять про свій світогляд, як вони говорять про своє життя, свій настрій, як вони ставляться до інших людей, почуття себе, почуття впевненості. Існують способи допомогти людям очистити цибулю і знайти, хто вони є насправді.
ВОНА: Ви пропонуєте нам подивитися на історію нашої матері, щоб спробувати розвинути до неї співпереживання, і що ми часто робимо висновок, що це не її вина! Вона також не отримала безумовного кохання та виховання. Чи може це викликати відчуття, що дочка трохи застрягла?
КМ: Я не думаю, що я прагну створити нову категорію жертв. Ми всі повинні нести відповідальність за своє життя. Зцілення настає через любов і розуміння. І коли дочка починає дивитися на те, звідки її мати, це полегшує розмову з нею та спілкування з нею.

ВОНА: Чи виявляли ви, що іноді між дорослою донькою, яка пішла на терапію, та її самозакоханою мамою виникають любовні стосунки?
КМ: Деякі матері просто занадто отруйні, тому їх дочки абсолютно не можуть з ними контактувати. Але нарцисизм - це розлад спектру, тому іноді мати може піти на терапію разом з дочкою. Це залежить від того, де мама знаходиться в цьому спектрі.
ВОНА: Зцілення може здатися круговим, а не лінійним - вам здається, що у вас все добре, а потім щось, навіть не обов’язково залучаючи вашу матір, відкидає вас назад. Ви називаєте ці невдачі «крахом». Як це стосується проблеми російської матері, як часто це трапляється і що може викликати її?
КМ: Моя аналогія в книзі - з деревом. Дерево - це ваше я, а етап розвитку - стовбур. Шрами на тулубі ніколи не зникають; вони частина нас. Але відновлювальні роботи допомагають нам вилікувати ці рубці, тому ми все ще можемо цвісти, гілки та бутони. Але ці шрами все одно будуть тригерами. Це як посттравматичний стресовий розлад: щось може нагадати вам про попередню проблему з мамою, і ви впадете. Ви можете досягти цього краще, виконавши кроки відновлення. Керувати своїми почуттями під час колапсу буде щоразу легше, тому що ви це зрозумієте і знаєте, як з цим краще боротися.