Посібник щодо втручання друга без звучання як B*tch

'Ти - джинк' - фраза, яку ми всі неодноразово хотіли сказати близькому другу. Натомість ми, швидше за все, дозволимо дратівливій поведінці друга гнітись, боячись спровокувати непоправну ворожнечу, розпаливши пляжі, подібні до ридань-фесту, посеред Прет-А-Ясел або-найгірше-втратити їх назавжди.

У найкращі часи друзі - це ідеальна зброя у вашому арсеналі, щоб вирвати вас із сварливості, підтримати під час серцебиття та замовити вам будинок Uber з Big Mac у руці після важкої ночі на G&T.



Однак іноді настає момент, коли ви помічаєте, що у дружбі щось не виходить; будь то внаслідок неодноразового скасування вечері в останню хвилину, шквалу блакитних, але ще не отриманих відповідей на повідомлення WhatsApp, або усвідомлення того, що вони місяцями приховували від вас частину свого життя.



У цей момент вам може знадобитися втручання друга.

Друзі Getty Images

«Втручання потрібне тим друзям, з якими ми вважаємо, що ми не зовсім спілкуємося з іншим так, як хотілося б», - пояснює Лінда Блер, клінічний психолог та Телеграф оглядач.



Легше сказати, ніж зробити, правда?

В результаті нам здалося, що настав час вчитися точно як викликати конструктивне, чесне та позитивне втручання друга. Якби не на користь нашої дружби, а нашої самооцінки та розсудливості.

Ми поспілкувалися з Блер, щоб дізнатись її основні поради про те, як вступити у складну розмову про ваші стосунки з другом, не втрачаючи їх назавжди:



1. Ключовим є саморефлексія

'Якщо ви вважаєте, що вашому другу потрібно змінитися, це не підходить для втручання друга все разом', - каже Блер. «Дружба - це взаємна прихильність, довіра та повага. Ти не зміна друг. Технічно, коли ти дратуєш когось, це насправді твоя проблема.

Ми знаємо, про що ви думаєте: 'як їх дратівливі звички можуть стати вашою проблемою?' Але часто важливо враховувати ваш внесок у вирішення питань вашої дружби. Можливо, ви не слухали їх, як раніше, обговорюючи свої проблеми? Можливо, ви почали дистанціюватися від них, щоб уникнути незручної розмови і посилили їх роздратування?

Друзі Getty Images

Блер продовжує: «Після того, як ви сформулювали втручання з точки зору того, що у вас проблеми, вам потрібно поставити ще одне питання: чи я очікую від цього друга занадто багато?



«У всіх нас різні друзі з різних причин. Одне з основних питань, які я бачу, коли клієнти відвідують мене для терапії подружніх пар, це те, що один або обидва вони очікують занадто багато від стосунків. Чекати від когось усього - будь то друг чи партнер - надто багато очікує ».

2. Визначте, яка у вас дружба

Факт: друзі служать різним цілям. У всіх нас є одна подруга, яка чудово слухає, але ненавидить виходити на вечірки, та інша, яка є ідеальною жінкою-крилатою, але пластівцем, коли справа доходить до того, щоб підняти трубку в потрібну годину.

Тому важливо проаналізувати, які у вас стосунки, перш ніж сісти за важку дискусію про ваші стосунки.

«Дружба - це взаємна прихильність, довіра та повага. Ви не змінюєте друга.

'Перед втручанням запитайте, коли я зустрічався з цим другом, за яких умов, що спочатку привабило мене до цього друга спочатку?' - каже Блер. - Це допоможе вам краще зрозуміти, яка їхня сила та внесок у ваше життя ».

Друзі Getty Images

Якщо з якихось причин ви усвідомлюєте, що цей друг не має позитивного впливу чи не є сильним товаришем, може настав час подумати, чи варто дружити в першу чергу.

3. Зберігайте позитив

Незважаючи на наші найкращі наміри посидіти з другом і провести чесну, відкриту та конструктивну розмову, іноді поєднання посилених емоцій та потрясіння може призвести до результату, якого ви або ваш друг не передбачали. *Зверніть увагу на сльози*

Ось чому важливо ефективно планувати втручання в дружбу. Ось як це зробити:

1. Зустрітися на публіці

Блер радить: «Коли ми зустрічаємось на публіці, ми рідше стаємо більш емоційними, ніж раціональними, і говоримо про речі, про які шкодуємо пізніше. Поінформованість інших людей, які потенційно прислухаються до розмови, корисна, оскільки заохочує підтримувати розмову логічною. '

По суті, наздоганяння у нейтральному просторі - кав’ярні, ресторані, барі - означає, що ви обоє повинні бути максимально цивільними (тобто не кидати напої).

2. Задавайте питання, а не робіть заяви.

Якщо хтось робить про вас заяву ('Ви грубі', 'Ви мене ігнорували', 'Ви виштовхнули мене'), захищати неймовірно важко. Ось чому Блер пропонує використовувати питання для вирішення проблем, не вважаючи це звинувачувальним чи звинувачувальним.

Друзі Getty Images

'Натомість запитайте:' Ви можете мені допомогти з цим? ' або 'ти помітив ...?' Не забувайте, що хоча у вас можуть виникнути проблеми у ваших стосунках, ви можете не знати, що ваш друг по -іншому бачить ваші стосунки. Добре дізнатися, як вони бачать дружбу. Питання є більш пошуковими та рівними, ніж висловлювання, які вони можуть лише захистити ', - додає вона.

3. Дайте попередження

Часто радять, що слід «очікувати несподіваного», але це надзвичайно важко зробити, коли друг осліп. Перед втручанням ви повинні завжди повідомити другу, що хочете поговорити з ним про щось серйозне, що стосується вашого статусу BFF.

«Коли ви просите їх зустрітися, скажіть, що ви хотіли б поспілкуватися за чашечкою/вечерею, і поясніть причину зустрічі, щоб обговорити те, що вас турбує у вашій дружбі,-каже Блер. 'Якщо у вас був час підготуватися і продумати все, чому б їм цього не зробити? Поважайте їх і дозволяйте їм починати однаково - не зводите їх з місця.

Пам’ятайте, що у втручанні важливо бути чесним і тримати речі нарівні.

4. Слідкуйте за своєю мовою

«Використовуйте нейтральні слова та формулюйте розмову з вашої точки зору», - пропонує Блер. 'Наприклад, почніть з таких фраз, як' мене це турбує 'або' я відчуваю ', а не автоматично звинувачуйте свого друга.

Можливо, ви не знаєте, що ваш друг по -іншому бачить ваші стосунки

Висловлювання, яке починається з 'я відчуваю', вашому другу набагато легше почути, оскільки вони не будуть 'негайно стати на захист.

Блер додав: «Одне правило, яке ми використовуємо в терапії, - це сила мовчання. Коли ви сумніваєтесь і збираєтесь викликати емоційну реакцію, почекайте хвилину, щоб зібратися. Так багато жалю випливає з необдуманих емоційних спалахів. Глибокий вдих - це все, що вам потрібно.

Друзі Getty Images

Блер пояснює, що глибокий вдих допоможе залучити кору - наш логічний розум, який планує, міркує та розуміє, - а не мигдалину, завдання якої - не розглядати логіку, а захищати та захищати. «Дайте собі час застосувати логіку, - каже Блер.

5. Добре розрахуйте час втручання

Важко знати, коли обговорювати проблему з другом. Негайно скажіть їм, що ваша дружба потребує уваги, або почекайте і подивіться, чи відносини налагодяться природним шляхом.

Блер каже: «У мене був чудовий друг, який казав, що ти не можеш почекати ні хвилини, а почекати годину. Якщо ви не можете почекати годину, почекайте день. Це означає, що все, що ми маємо зараз зробити, відоме як примусове спонукання-це реакція самозахисту без раціональності-яка майже закінчиться сльозами. Якщо ви відчуваєте роздратування або роздратування від друга, найкраще це спати на ньому. Наступного дня ви зможете підходити до ситуації набагато раціональніше і обговорювати це питання, ніж зараз ».

Що стосується планування втручання, сядьте і домовтесь про зустріч, щоб підготуватися до розмови.

6. Підготуйтесь до наслідків

Природно вважати, що втручання в дружбу може призвести до сліз і припинення відносин. На жаль, ви не можете передбачити, як відреагує ваш друг, але можете підготуватися.

Друзі Getty Images

Блер каже: «По -перше, подивіться вперед і подумайте, як ви почуватиметесь, якщо ваш друг продовжуватиме дратувати вас, а не те, що ви відчуватимете, якщо він більше не друг. Тоді ви можете подумати, наскільки цінним є втручання друга. Зважте наслідки розмови в довгостроковій перспективі.

'Якщо під час втручання ви починаєте засмучуватися, перейдіть до так званого' темпу дихання ', даючи вам час заспокоїтися, а ваш друг зможе розповісти про свої почуття.

Використовуйте нейтральні слова та формулюйте розмову з вашої точки зору

«Вдихніть через ніс, затримайте дихання, поки не відчуєте легкий дискомфорт, і повільно видихніть ротом. Деякі з цих вдихів, поки вони реагують, допоможуть вам сформулювати відповідь, про яку ви не пошкодуєте, і залишайтесь розумними. Ця дія також збалансує гази у вашому тілі, змусить вашу нейрохімію заспокоїтися, щоб ви не відчували припливу адреналіну або надмірної дози кортизолу (відомого як гормон стресу).

7. Не визначайте конкретних моментів

Блер попереджає нас не вдаватися до визначення точних моментів, коли друг зробив неправильно або засмутив нас.

Друзі Getty Images

'Коли ви конкретні, ви неминуче розчиняєтесь у тому, щоб викреслювати те, що сталося на цій події, що не є метою втручання. Ми всі бачимо речі по -різному - кожен має різну перспективу та історію, щоб привести ситуацію, яка забарвлює їх аналіз ситуації.

«Найчастіше в суперечках люди хочуть прикладів правопорушень або моментів, які викликали напругу, тому що легше йти за прикладом, ніж за проблемою. Як наслідок, зосередьтеся на загальній поведінці, а не на специфіці, використовуючи фрази, такі як 'Я нещодавно помітив' або 'Існує тенденція ...'.

8. Будьте напористими, але співчутливими

Важко знайти баланс між тупим і чуйним під час дружби. Пам’ятайте, мета дискусії - налагодити та зберегти відносини, а не додавати тротил і дивитися, як він вибухає.

Простіше слідувати прикладу, ніж проблемі

«Чітке спілкування та увага до емоційних реакцій є ключовими компонентами такого типу розмов, - каже Блер. 'Ви можете вибачитися, якщо вони засмутилися або розсердилися, але заявіть про свій намір втрутитися. Наприклад, ви можете сказати: вибачте, якщо я вас засмутив, але я намагався сказати вам, що я відчуваю ». Це напориста, але вразлива фраза.

'Доставка важлива. Тут немає правильного і неправильного, це дві точки зору та компроміс ''.

9. Дайте час

Незалежно від того, чи є ви людиною, яка легко рухається далі, або типом особистості, якій потрібно обробити складну дискусію протягом кількох днів, важливо пам’ятати, що кожен по-різному реагує на критику та емоційні розмови.

Друзі Getty Images

Блер каже: «Перед втручанням запишіть деякі ідеї та рішення проблеми, але нехай і ваш друг придумає деякі. Якщо вони також придумали рішення, тоді можна піти на компроміс. Вам не потрібно відразу показувати їм свою руку ».

Важливо також враховувати, що симпатія не є гарною для самооцінки під час втручання друга-вона виходить з рівня переваги та сили. 'Емпатія різна- це означає, що ви хочете зрозуміти, що відчуває ваш друг, і значить, що ви на одній сторінці і на рівні',- каже Блер.

«Наприкінці обговорення запитайте свого друга, як він би хотів рухатися вперед, і дайте йому можливість обміркувати все, що ви обговорювали.

«Частіше за все ви дізнаєтесь те, що не знали про свого друга, наприклад, як він реагував на певні ситуації в минулому, які могли вплинути на їхню поведінку або якщо вони переживають важкі часи час. '

Поки ви пам’ятаєте про важливість взаємної прихильності, довіри та поваги, ваша дружба має бути на шляху до відновлення в найкоротші терміни.

Пов’язані історії